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我的初中生活

時間:2015-03-13 16:16 | 閱讀:699

第1篇:假如我活到一百歲

有一天我做了一個夢,夢見自己在電視里看見一條新聞,說: 科學家們發明了一種“長生不老”藥,吃了這種藥之后,人就可以活到一百歲了,各大商場都有賣,我連忙從家里拿出自己平時省下的零用錢,一口氣跑到商場里,只見一條看不到頭的人龍,原來已經有那么多的人在排隊了,大家都興高采烈的說著、笑著,我也不管三七二十一就排在了隊伍的后面,我排了三天三夜,終于看見了“長生不老”四個大字,終于輪到我了,我把揣在手心的零用錢很小心地交給了營業員姐姐,就飛快地向家里走去,我很快為自己倒了一杯白開水吃了這“長生不老”藥。 時間一年年地過去了,我終于一百歲了,我興奮地拿起身邊的電話,想把這個消息告訴我的好朋友們,可是我打了半天,一個電話也沒有打通,這到底是怎么回事呢?我想了想原來都過去一百年了,他們可能都已經離開我了,想到這里我傷心地哭了,我想我雖然活到了一百歲,可是卻沒有了朋友,我越想越傷心,越傷心越哭,我哭啊哭啊·····突然一陣叮呤呤的響聲把我吵醒了,我清醒過來才知道原來只是一場夢。 小朋友們你們要不要活到一百歲呢?

第2篇:讓我活下去的理由——想死念頭的遺書

我是一個命途多舛的人,上帝賜給了我作為人所應有的痛苦和磨難。不僅手患重病久只不愈,而且對我所認識的這個充滿虛偽和冷漠的世界格格不入。

我有美好的大學夢想,面對的卻是誤人子弟的老師,曾記得,逃三節課(去買藥)無人問津;我對心愛的人致死不瘐的愛,面對的卻是她冷冷的態度,曾記得,我頂著雨等她但我失望了,給她寫信也沒有回應;我有一顆赤膽熱情的心面對的是虛情假意的朋友;曾記得,我說我不想活啦,他們叫我去殺公敵,沒人真心關心我;我有對病人的無限同情面對的卻是惟利是圖的醫生,曾記得,明知道我的病情還叫我去化驗確認一下;我有媽媽對我倍加呵護,面對的確是對我莫不關心的爸爸,曾記得,爸爸多次在乎電話費叫我把電話掛了,讓我有苦難訴。

我是強忍著心里上的巨痛和手上的劇癢堅強的活下去,還是憤怒這個虛偽與冷漠的世界,放棄一切悄無聲息的離開?這個問題時時在我的腦海里浮現,卻苦于不能做出最后的決定,直到。。。。。。

再想想當我手劇癢難受時,人生失意之際有誰真心關心過我呢?老師?心愛的人?朋友?醫生?親人?只有他——外婆。裹著風雨陪我四處求醫的人是她;給我解開心結,給予我鼓勵的是她。雖然她做的功約等于零,但我還是永遠忘不了。。。。。。忘不了她那疲憊不堪的眼神,忘不了她那不厭其煩的開導我時慈祥的面孔。

我是在悲觀中死去,還是懷著一顆報恩的心好好活著?在外婆的影響.開導和鼓勵下我選擇了后者。

為了實現自己偉大的夢想我要活下去,因為我不能讓自己的夢想成為泡影。

為了追求自己完美的愛情我要活下去,因為我不能讓我的愛付諸東流。

為了體現自己的人生價值,我要活下去,因為我不能辜負上帝賜予我的餓勤勞的雙手和比一般人大的老殼。

為了報父母的養育大恩和外婆給了我的那忘不了的恩情,我要活下去,因為每一個人都有一顆報恩的心,而我又不是例外。

第3篇:活

怕死的人有兩種表現,要不就是一個勁的工作,怕這一分鐘做完,下一分鐘就沒得做了;要不就是一個勁醉生夢死,“享受“個夠。可見怕死的人總是想在死之前耗盡自己的精神,但前者是以勞動來證明自己是活過的,而后者則是在服慢性毒藥似的麻醉自己。

何為生活?生,便是與死相反,有生命跡象的一種存在方式;活,亦如此。那么生與活的結合,豈不是對生命的強烈呼喚,其意義便超越了僅僅有生命跡象了。

我怕死,總想用什么來證明自己的存在,總覺得應該跟別人一樣努力,甚至做得更多,才配得上這無災無難的生活。記得小學剛教完《跟時間賽跑》時,老師讓我們跟家長朗讀。當我讀完全文時,媽媽神色嚴肅地問我:“你怕不怕死?”我從心里打了一個寒戰。她這一問,我便開始對死亡產生了前所未有的惶恐。

以前,我不曾記得我活過,因為我很多時候麻木地看著時間緩緩的走過,而不去深受阻攔,或賦予其意義。甚至懷疑這具肉體是否存在,“我”﹊﹊這個人是否存在于世上。又有時我忽然醒悟,恐懼萬分,抓起筆,拼命地寫,想留下一些印記證明我活過。或僅是緊緊地握住筆,不知如何下筆,絕望得以為下一刻便是末日。我就像用一個篩子盛水,但水卻不緊不慢地從篩眼中流過,最后毫無所獲。如果有,也只有幾粒水珠沾附其上。

現在,我覺得活著就是該干嘛的時候就干嘛,保持一種平和的心態,盡量不讓自己留下遺憾。

第4篇:倒著活的我

相信每一位同學生下來都是哇哇大哭的嬰兒吧?那么有沒有人生下來是個老人呢?還別說,我就是這樣的一個人,出生的時候就是個100歲的老人。

我剛生下來的時候,護士阿姨剛想來抱我,一見我大叫一聲:“誰家把老太太扔在了產房里?”咳,真丟臉,其實這個老太太就是剛出生的我。不知怎么回事,我剛生下來居然是個老太太!沒辦法,老媽求助于醫院,醫院里診斷了五天五夜,終于得出了結論:我得了“提前衰老癥”,但是會慢慢的越活越年輕,所以不需要看病。

這下可苦了老媽,親朋好友送來大量的嬰兒用品都用不上,還有人嚷嚷著要來看小寶寶,哪里知道我就是那個小寶寶啊。于是,老媽只好把嬰兒用品放好,再去買各種各樣的老人用品:芝麻糊、核桃糊、補品……沒辦法,我還沒有牙呢!

當然這樣也有好處,我一生下來就可以拿退休金了,月月都有,倒也省了事。不過,我活了二十多年還沒用吃過一頓好飯。一天我終于忍不住,偷偷的在樓下吃棒棒糖。結果人家還笑話我:“那么淡的年紀了,還和小朋友一樣吃糖!”他們哪里知道,我那么多年沒有吃過好東西啊。

終于,我二十多歲了,越活越年輕。只是,我孫子都快有孫子了。因為一直沒有去上學,所以我基本沒什么文化。一天一個朋友告訴我,他準備幫我去告我的兒子,問他為什么不讓我上學!我的天,我花了三天才做好了他的工作。倒著活真是不容易啊!

十多歲的我開始上學。別看我沒讀過書,可是一上學就上了六年級!我是倒著活的,當然從六年級學到一年級了!一年級的時候,由于我提前學了六年的課程,自然很聰明!所以,各個學校搶著要我呢!

“鋤禾日當午……”這就是現在的我。我終于到了幼兒園階段,也老了。不過,還是得天天學唐詩,玩玩具啊。

你說,倒著活是好還是壞呢?

第5篇:我不活了

我今天可真是霉透了!你們知道嗎:

今天我們數學考試,題可難了,要是我能得100那就光宗耀主了.今天下午考試卷子發下來了.我們全班忐忑不安.老師念名字了--李詩雅,我的心都懸起來了....99.5全班第一名.我高興極了,可隨即又擔心急了,到底是哪一題錯了.隨后,老師把我叫到辦公室,我心一顫,有一種不祥的預感.

我剛走到辦公室門坎,黃老師一把把我抓進去,說:“李詩雅,你看看,你錯在哪!‘‘我仔細一看,我錯把9.5寫成9.6了,我猶如晴天霹靂,我心中不知怎么了,一直在自責:怎么那么粗心呢.經過老師長篇大論的批評之后,我走出辦公室.我的第一句話是:我不活了!(嗚嗚~~~~~~~~)

還有更倒霉的....

放學時,我們班主任走進來,說:為了表揚這次寫作文寫得好的同學,我拿瑩光筆做獎勵.我心中暗暗高興,呵我拿定了.“孫彬又.‘‘老師念起來“杜濟舟,鮮一帆,張奕怡....‘‘“最后一個了.‘‘我暗暗的數著.“王詩瑤‘‘老師念出來了,“什么,沒我的.‘‘我嚇了一大跳.一直到放學,我才扭扭捏捏的來到老師面前問:老師,我的作文明明是A+,為什么我沒有獎品.‘‘說實話,我很想要‘‘“是嗎,我看看‘‘老師翻開記錄本,“哦,我把你看掉了,王詩瑤只得了A.‘‘什么,把我看掉了.我急死了.結果老師說下次獎我.天哪,一個月才一次呀!“我不活了‘‘我好想哭嗚嗚~

哎,倒霉呀!我不活了!!!!!!!!

第6篇:我不是為了我一個人而活

我是姜維。

我是來收拾老師的遺物的。

當我輕輕推開老師書房的木門,一陣淡淡的檀木清香便幽幽飄來。

棕黑色的木門古樸精致,像老師一樣,處處都希望做到完美。

走進書房,一切同老師生前的一樣。

沒有多余的擺設,樸素卻不顯寒酸、干凈卻不失淡雅。像老師一樣,一身素白色鶴氅更加凸顯出他的穩重、親和。

吹落桌子上薄薄的一層灰塵。把書一本本搬出來。

這里不僅有老師的此生所學,還存放著許多蜀國的重要文件。

我一本一本的擺放好,吹掉書上的灰塵。

不知從哪本書中掉出一幅畫。

原本雪白的宣紙微微發黃、這是時間流過的印記。墨跡似乎也有些褪色,卻擋不住畫的美觀與驚艷——一個少年抱膝沉思、微微顰蹙,似乎是在執著的尋求一些真諦。

是啊、這不就是年輕時候的老師嗎?雖然我沒有機會見到、但從少年的長相上也能知曉,與老師的長相并無太大變化,眉宇間透露著一種脫俗的傲氣與自信。只是,現在的老師,因為操勞、歲月的痕跡悄然而至————烏黑的頭發為了蜀國已經變為根根銀絲……

看著這幅畫,我似乎可以想象到,他躬耕南陽時在田地里忙著種瓜,汗水順著臉頰悄悄落下,嘴角輕輕上揚,勾勒出淺淺的笑意,欣賞著夏天那綠油油的瓜藤鋪滿田地。星星爬上天空,請朋友來吃瓜,抱膝輕吟《梁父吟》,也不知老師是否責怪過那些“吃瓜不留籽的人”呢?

我沒見過老師過江東時的模樣,但眼前總會浮現出一個二十七歲的初出茅廬的青年,臉上未褪去的稚氣與輕狂,卻擋不住聯吳抗曹的決心。

我似乎看見一葉扁舟劃過長江、留下陣陣漣漪。青年獨站船頭,望向那江東赤壁。

羽扇綸巾,白衣飄揚。

老師去江東聯合抗曹,就是這么意氣風發。可惜歷史的年輪過得飛快,把那一切又遺棄給了風雨。

那竹林里傳出的琴聲、那熊熊燃燒的烈火、那七星壇上的東風......早已被歷史的風云吹散,慢慢褪在了記憶里。

我神游一番才發現還沒有收拾完。

坐在老師一直學習操勞的座椅上、我突然明白了,那偉岸的背影一天天瘦削,是時間給了他瘦削的理由——蜀國的基業就是老師一天天的汗水。

翻看幾本蜀國軍政的書。眼前,老師又像平常一樣坐在這里,已到深夜卻未休息,一點一滴都是為了江山社稷。燈,點了又滅,滅了又點。

黑夜里的輕咳已經說明了一切,老師您卻全然不顧、這是為了什么?

酬三顧?我卻不信。

老師為先主取了西蜀、漢中還不夠一個三顧之情么?

您早應該休息了。

那些不止是為了報答先主吧,更是您心中的責任啊。身為人臣,盡忠盡職到死方休,您為何如此固執——固執得都不顧自己的身子?

眼睛微微濕潤,想起老師在五丈原的時候強擠出的微笑,我心中五味雜陳。鼻子酸酸的。

老師讓我來干什么?不僅是收拾遺物,最重要的是把此生所學和蜀國要政給我啊!

忘記五丈原前老師說過的話了么?

我就是來完成老師未完成的遺命的啊!

一種責任感瞬間膨脹,肩上的擔子又重了許多。

我不是為了我一個人而活。我是為了老師而活,我是為了繼承他的意志而活————鞠躬盡瘁,死而后已。

我不是為了我一個人而活。我是為了先主后主的目標而活————鏟除奸賊,興復漢室。

我不是一個人而活。我是為了天下的百姓而活————天下統一,安定天下。

夕陽西下,火紅的日光透過窗戶灑向書房。

我最后望了一眼這里,輕輕的將銅鎖扣上。

將這里永遠地鎖上,鎖上老師的操勞、忙碌。

永遠的安息,剩下困難的留給我。放心吧,老師,我會替您完成您最后的嘆息,您眼角最后的淚。

棕黑色的木門緊閉著,似乎從未開啟……

第7篇:我想我應該是活在當下的

我僅僅是一個十七歲的妙齡少女。在歷史的長廊里。我的存在無人知曉。在浩瀚的宇宙中,我都存在微乎其微。而在生命之花開放的地球上,我就是一個奇跡。因為我想,我應該是活在當下的一個生命。 人太容易活在過去,因為這些看不見的回憶已經深深束縛了我們的身體與四肢,一個不小心就沉溺下去,丟失了現實。對過去的困惑和對未來的憂慮占據了我們當前的每時每刻。于是我們整日憂心忡忡,灰心喪氣,情緒低落甚至悲觀絕望。 如今我都生活隨著高三一步步的臨近,高考也終將要到來變得平凡和安靜。有些人會因此而感到恐懼。恐懼在未來的高考中可能失利,可能與期望背道而馳。事實上,任何人都不能保證自己的明天會是這樣或是那樣的。當我們唯一能擁有的時間也是我們唯一能控制的時間。所以我漸漸在波瀾不驚的成長中更讓自己懂得活在當下。也只知道了曾經的我當積累了太漫長的過往,是沒有辦法繼續前進的,步伐被欲念與懷舊澆灌的粗壯的藤纏繞,即使固執的前進,也只是使自己更加傷痕累累罷了。馬克吐溫說過:“我一生經歷過許多糟糕的事,但是一些純屬是偶然。”我想沒有比此說的更好的了。現在的我把注意力集中在當下,那么我相信我都付出終將會有回報的。 不久前,我看到兩個女孩子平日里關系挺好的,可是那天卻反常的互不理睬,有點怒氣相對的感覺。原來她們昨天因為一件小事吵架了。我心想那已經我昨天的事了,今天她們并沒有吵架。可是依舊互不理睬。土壤我就打她們活在了不愉快的昨天,而不是嶄新的今天! 能不能活在當下,很大程度上,是衡量我們內心世界是否平和的一個標準。不論昨天或去年發生了些什么,也不管明天會發生什么,當下才是我們真正所在。 生命只有一次,那么為什么不在當下盡可能的精彩綻放呢?那樣你就會為自己看到的和得到的感到心滿意足。十七歲,我還沒有那么了解生命,但作為一個生命,我想我應該是懂得珍惜的,我想我應該是活在當下的,我想我應該是在學著感悟當下的。

第8篇:我身邊的活雷鋒

我身邊的活雷鋒湖南省衡陽市珠暉區實驗小學6年5班羅祺3月是充滿春光的日子,3月是充滿歡笑的日子,3月是充滿希望的日子,3月更是一個難忘的日子,3月讓我想起了一個令中國人敬佩的人——雷鋒叔叔。我品讀過許多關于雷鋒的故事,每一個故事不說驚天動地,起碼是每個故事都使我感觸很深,雷鋒做好事從不留名的事跡乃是人人皆知的了,雷鋒是和諧美好的標志,他的精神,他的為人處事是值得我們每個少先隊員學習的。觀察世界,觀察生活,你是否發現身邊也有一個個擁有雷鋒精神的活雷鋒呢!嗯,是的,我發現了許許多多的小雷鋒。雷鋒就在我們的身邊,每當你看到每組前一個默默無聞整理數學作業的女孩,也許還不當回事,收作業誰不會?這還能稱得上雷鋒?對,這就是雷鋒的表現,這就是雷鋒的精神——忠于職守。認真的對待每一件事,每一份工作的人就是她,但是她就僅僅是一個很普通很平常的數學課代表,卻有著雷鋒那樣令人欽佩的品格。如果遇到不會的數學題或者數學作業時,你去找她,她絕對會認真的嚴肅的接受你的疑問,并且給你當上了一個小老師,清清楚楚的講解一邊,不會,再講,一直到你會做為止。她這種雷鋒精神故事不僅發生在我們班,還多次幫助一位素不相識的小妹妹、爺爺、奶奶。那天,我因為要訓練,所以她等我,準備和我一起回家,可是,在訓練途中,出事了,因為操場附近一個小沙堆那兒,咱班的一個同學正在欺負一個小同學,身為班長,我不能不管,于是跑過去將那個同學批評了一頓,誰知他盡然完全聽不進去,繼續和那位小同學爭吵,這時她來了,狠狠地批評了那位同學,然后,將那位哭的慘兮兮的小同學拉到一旁,一邊安慰她,一邊清理頭發上的沙粒,小同學很快不哭了,最終冷靜了下來,我真佩服她的耐心,搖了搖頭繼續訓練去了,而那個欺負人的同學最后接受了老師懲罰。在公共汽車上她多次為老人讓座,這一次次行動不禁感染了我,于是,以她為榜樣,爭做一個渺渺小小的小雷鋒,她就是萬子晨,這個樂于助人、活潑可愛的小女孩。可是,再看周圍,還有為班級的黑板報精心設計的活雷鋒——周珂,她不但為班里出黑板報,而且還多次幫助一年級小同學出墻報,你更想不到的是咱班那些調皮搗蛋的“壞小子”也加入了這些行列吧!他們也是一員喔,表面上兇惡,心里卻是一個菩薩心腸。一天中午,一年一班小同學不小心掉進學校花園的水池,在這千鈞一發之際,他們也把雷鋒精神發揚光大,團結起來救了一位落水的小同學。及時交給老師。還有勤勞的勞動委員,負責的學習委員都在默默無聞為班級體服務,她們都是活雷鋒。我身邊的活雷鋒,活雷鋒就在我身邊,我們何不加入這雷鋒的行列呢!

第9篇:媽媽活在我心中

媽媽活在我心中 至今,在我的腦海里,仍然留著一個難忘的永遠不會磨滅的清晰的形象:齊耳短發,兩眼深深地陷了下去,一張蒼白而又消瘦的臉,一雙枯瘦如柴的手,她——就是我親愛的媽媽。 在我不到一歲時候,媽媽就患了一種難以治好的病——腎炎。根據病情媽媽應該在家休息。可她呢?仍然帶病堅持工作,每天按時上班下班,有時回到家還要給一些人做些事。 媽媽不論是在學習上,還是生活上,都無微不至地關心我,愛護我,學習上,媽媽經常教我唱歌,識字,教我做數學題,耐心地講給我聽。生活上,媽媽需要人照顧,但對我處處傾注著愛。 有一次,我突然發高燒,嘔吐,高燒到四十度,一身滾燙。媽媽見我病成這樣,心里非常著急,她便硬支撐著身體,抱著我去醫院。她用大衣把我裹得嚴嚴實實,用她那雙枯瘦的雙手緊緊地抱著我,使我感到在母親懷抱里是多么溫暖。然而,媽媽病重,每走一段路就蹲下來歇一歇,嘴里不停地喘氣,本來十分鐘能走到醫院,她卻花了將近一個小時。 在我六歲的時候,我變得懂事了,我多么盼望媽媽能早日恢復健康啊!我那樣不分日夜地盼望,有什么用呢?死神天天跟媽媽糾纏著,使她整天不得安寧。媽媽的病突然嚴重惡化,不久便離開了人世。臨死前,奄奄一息的媽媽把我叫到跟前,用手輕輕地撫摸著我的頭,用細小而又微弱的聲音再三叮囑我:“要聽爸爸。。。爺爺的話。。。要好好學習。。。。。學習。。。。。突然,她的手垂了下去。我鼻子一酸,淚水像潮水般地涌了出來。我撲在媽媽身上痛哭。。。。。 啊!親愛的媽媽,慈祥的媽媽,您離開我時,我才六歲呀!我是多么孤獨啊!雖然有爸爸對我的培養,可我總覺得身邊缺少一個人,缺少了您對我的關懷和溫暖。啊!媽媽,您離開了我,我的心如刀絞,我永遠失去了母愛。然而,您慈祥的面容,親切的笑容,美好的心靈將永遠留在我心中,使我終身難忘。

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